Сухофрукты...изюмы, урюки и сушенные бабрикосы.

Какой должен быть доктор? Старый и умный? Тот, что учился в Мезозойской эре и еще помнит что такое «сельский родильный дом» и ремни, которые использовали в деревнях фельдшерами вместо кресла-вертолета? Или должен быть молодым,продвинутым, только что с курсов повышения, с новыми знаниям, в красивом костюме и с маникюром? Прям не знаешь из чего выбрать, из опыта-занудства или знаний-ни-к-месту?А по сути мы и не выбираем, эх на кого Бог послал.
Меня послал на симпотишную молодую даму (думаю лет ей как мне, просто немного умыть надо) в облегающем белом халате, напяленном на черные колготки и красивое нижнее белье (его видно!!!!!). Черные шпильки в комплекте. Как и черные квадратные очки для зрения, те что из порнухи (для придания видимости ума порнозвезде в роли офисной суки..хихихи).
1 раз..одевай противогаз!!!
Докторша красивая, но тихая и какая-то вялая. Приняла от другого врача, открыла карту. И опять взгляд на возраст-быстрый взгляд на лицо, брови вверх.
 «А беременность какая по счету?»-какая какая..там бля написано что четвертая. «А роды что первые??!»-нет бля,я их всех родила!!!!И спрятала чтоб никто не нашел. «Ну ладно-вздыхает-будем смотреть.» Ну еще бы..
Смотрят, щупают. Одна, вторая, анализы.кровь, баночка, снова кровь, весы, рост..
-«Ой, что это вы такая тощенькая при таком росте???»-да это я еще раскабанела, как курить бросила.
-« И что вредных привычек нет?Совсем?»-уже нет, видно не балуют дамочки здоровьем то.
-«А ваш муж болел ветрянкой, свинкой и корью ?»-упсс.в душе не ебу, думаю он и сам не знает.У него склероз и потеря памяти. Но если была свинка, то ребенок был бы явно не от него. Тут доктор аж расстроилась, пациент немного в курсе про медицину..
2 раз.снимай противогаз!!!
-«А вы не помните почему я вам назначила на сегодня?»-ну, говорю, думаю УЗИ там назначить, анализы просмотреть..пришли ведь. Вздыхает-уработалась.
Заползаю на «вертолет», долго смотрит, щупает..шевелит губами. Морщит лицо и выдает: « Че то я не понимаю, то ли срок не тот, то ли помер ваш зародыш».Предлагает позвать второго врача, говорит так положено. Сижу, простите, без штанов в одних голубых носках, дрыгаю ногами, сами вы померли.докторишки херовы.10 минут ждем, 20 минут..пошла еще раз позвала-не идут. Уже ноги замерзли. Пришла мартышка кособокая, тоже на шпильках и в прозрачном халате. Напяливает перчатки и с видом профессора вещает: « Вам лет много, залетели под таблетки, опять же абортов много-вот и помер поди». Вот дура, думаю, сама старая и помрешь скоро, придавит какая нить роженица недовольная и писец.
 -« А роды у вас какие по счету?»- и это говорит врач-гинеколог, который смотрит тебе между ног.
- «А вы чувствуете шевеление?»-бля..с  ума что ли по сходили, у меня даже живота нет!!!!!- «ну и что, говорит, может он там дрыгается»....Гдее?
Моя докторша совсем поникла, молчит, хоть бы слово вякнула. Направляет на УЗИ (вот давно бы так!!!). Успеешь сегодня заходи еще раз, посмотрю..ну, ну..говорю, зайду.Вы только не волнуйтесь-да я и не волнуюсь, никто там не помер. Хотела ей сказать, что мнение свое надо отстаивать и как говорит один инструктор по вождению « поуверенней, поуверенней да понаглее, тогда остальные не будут тебя дрочить на дороге».Видимо в Меде характер не воспитался.
Ночь.
 Лежу, думаю..вроде тошнит, и грудь не сдулась и живот не тянет (им , сукам назло, а ведь прям каждый раз удивляются почему это у меня там ничего не болит!!!). Обидно стало, сами они сухофрукты, а мы живые и не померли. Потому что днем чуть не рвало в машине, и готовилась я к беременности как агент 0,7, пропила колеса, пролечилась, начиталась книг, уволилась и вообще сама себя на руках ношу и пылинки сдуваю. И родственники с обоих сторон такими генами зарядили, что поленом не пристукнешь. У нас женщины плодовито-залетные, даже в очень гадких условиях и при сильных болячках рожали. Положишь рядом мужские брюки-хуяк, все беременные!!!
В час ночи проснулась, все..писец..не засну, разбудила Бубла. В голове хуйня, одна другой страшнее, вот опять аборт, чистить начнут-никаких тебе детей, Ингушетия, оныль буто.то бишь с сегодняшнего дня и на веки вечные. До пяти утра пучеглазились в телик. Утром галопом на УЗИ. Вдвоем. Мы не сухофрукты!
УЗИ.
 Погода как на зло говно полное..метель среди весны. Врачиха попалась адекватная, посмотрела хоть и не ее профиль беременные. Он там живой и чрезвычайно буйный. Толстый 11 недельный чебурек, с руками, ногами и здоровой головой. Сердце тюкает!!!!!Пока смотрели, он там скакал, прыгал и плавал как карась, не хотел фотографироваться.
Как можно было проучиться 7 лет и руками не почувствовать 11 недельную беременность(??!!) и принять ее за недоделанную?? Руки бы поотпилить к чертовой матери. Принесла ей фото УЗИ, взяла, с недоверием посмотрела где я его делала, уж не в подворотне и.Ах, черт, в нормальной больнице, в Семейной клинике.Не приебешься. Назначила скрининг, но все равно срок свой воткнула не смотря на результаты УЗИ. Вот проебем срок осмотра-опять мы будем виноваты???Опять мы сухофрукты недоделанные????
Пы. Сы. Отдельное спасибки  Ромашка  за информационную поддержку и всякое такое.Хихихи.Если бы я была крупным директором, я бы хотела такого референта и личного помощника.
 

Вечер чтений

Сообщаем, что первый вечер чтений состоится в воскресение 7 марта. Сбор в 15:00 на станции метро Чертановская в центре зала. С собой иметь книгу, которую желаете прочесть, и хорошее настроение. Просьба предварительно отписаться, кто придет.

Книга большая - формат А четыре,

Стихотворение-предисловие к моей истории
У меня зазвонил телефон.
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать.
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет.
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а. Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в маленькой сумочке - 20х30!!! =)
Моя история...
Зашла в автобус. Разговариваю по телефону. Села. Напротив меня двое молодых парней. Закончила разговор и , не глядя, бросила телефон в сумку. Буквально через минуту раздается телефонный звонок. я начинаю копошиться в сумке, ищу телефон. и , закон подлости, его не могу найти. Телефон звонит "благим матом", парни угорают, я психую но не могу найти телефон!!!! Осталось только сказать : "Наверное, дома забыла!"

Идеи для квиллинга

 

Название: Rizos de papel
Автор: Джаскулин Ли
Страниц: 57
Формат: jpg
Язык: другой
Размер: 16,8 Мб

Поделки из бумажных лент или Quilling. Книга содержит множество картинок, поэтому всё понятно и без перевода. Простые и в то же время удивительные фигурки получаются в результате небольших манипуляций с бумажной лентой.

 

ЗДЕСЬ МОЖНО СКАЧАТЬ

Мы верим в хлеб, в любовь и в книги.

Несложен мир. Совсем не сложен -
Мир прост. Он, в принципе, таков,
Что может быть легко разложен
На мудрецов и простаков.
Мы - простаки. Мы в жизнь бежим.
Мы верим в хлеб, в любовь и в книги.
И не подсчитываем миги,
Что составляют нашу жизнь.
И год как день... И день как миг.
Мы жмем сквозь беды и невзгоды
И экономим чьи-то годы
За счет непрожитых своих.
Л.Филатов

Как отличить гламурную ведьму от негламурной))

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти черным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная - прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма - "понтовая" , негламурная - "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство

Сюзи Уэлч. Метод 10-10-10.

 У этой книги самая дурацкая аннотация из всех, которые я когда-либо читала: "Жена легендарного Джека Уэлча представляет свой уникальный метод".
        Я понятия не имею, кто такой Джек Уэлч, совершенно не поняла о каком методе идет речь (похудения? скорочтения? соблазнения?) и если бы случайно не открыла книжку, ни за что в жизни не купила бы её из-за такой аннотации.
      Но открыв, уже не смогла остановиться, пока не дочитала до конца.
     Метод 10-10-10 - это метод принятия решений. Если не знаешь, какое решение принять и колеблешься между разными вариантами, следует представить последствия различных вариантов решения через 10 минут, 10 месяцев и 10 лет.
     Это краткое содержание достаточно увесистого талмуда, но остальное содержимое, тоже достойно, чтобы его прочитали.
     Там многочисленные примеры, как этот метод срабатывает в профессиональной и семейной жизни.
      Там рассказы о том, как не следует увлекать ни хорошей долгосрочной перспективой (мужчина брал дополнительные дежурства в больнице, чтобы скорее скопить на пенсию, поселиться в маленьком домике на озере и жить в свое удовеольствие - и умер от сердечной недостаточности во время очередного ночного дежурства), ни краткосрочной перспективы (одну женщину довело до ожирения).
    А ещё признание факта, что иногда можно логически просчитать самое правильное решение, поступить с точностью наоборот ... и выиграть.
    А можно вообще запутаться во всех этих перспективах, принять интуитивное решение, и оно будет самым верным.
   Несомненная польза книги - учит немного задумываться о последствиях свои обыденных действий.
   Я, вооружившись данной методикой, провела с дочерью беседу на тему: что будет если она сегодня не сделает уроки, а посмотрит очередное аниме через 10 минут, 10 месяцев и 10 лет. Ребенок, отнюдь не кинулся со всех ног делать уроки, но крепко задумался о том, что же она вообще будет делать через 10 лет, а вечером пытал по телефону подругу: "Вот Аня, если мы будем и дальше болтать по телефону по два часа в день - к чему это приведет через 10 лет?". К сожалению, ответа я не слышала :)))
    А Джек Уэлч оказался легендарным предпринимателем, который вывел из кризиса какую-то совсем загибающуюся компанию и написал об этом книгу. А ещё он миллионер, тренер и ради Сюзи Уэлс оставил жену, правда к моменту встречи с  Сюзи, он уже был на грани развода.
   А у Сюзи Уэлч на момент встречи с этой легендарной личностью, между прочим за плечами был тяжелый развод, четверо детей от первого брака, собственный бизнес. Интересно, у нас некоторые разведенные женщины с одним ребенком считают себя никому не нужными, а тут женщина с четырьмя детьми смогла очаровать сильного мужчину и пишет, что уже 10 лет живет с ним счастливо.
    А я под влиянием этой книги уже месяц добросовестно не наедаюсь на ночь, т.к. пример с ожирением меня здорово напугал.
   И вообще стала больше задумываться о том в какое "Прекрасное Далеко" ведут меня настоящие действия.