письмо..

Здравствуй! Зачем снова я пишу тебе это? Смогу ли я отправить письмо? Не знаю. Знаю лишь одно - я совершаю очередную глупость. Ну, я думаю, что одной глупостью больше, одной меньше - роли большой не сыграет. Прошло время, да, прошло, как было бы хорошо, если бы вместе со временем прошли и мои чувства к тебе. Чем ты так привязал меня к себе? Что у нас было такого, чего не было с другими? Что будет дальше? Эти вопросы я не перестаю задавать себе. Потому что я ненавижу непонятное и хочу всегда и на все получать ответ. Но они остаются только вопросами, к сожалению, без ответа. А может не к сожалению. Что я хочу сказать? Да даже не знаю. Я, наверное, слишком быстро пустила тебя в свое сердце, слишком скоро позволила занять тебе там место, слишком рано открылась,. чтобы это изменило? Не знаю. Слишком много недомолвок. Слишком много мы пытались решить сами. А ведь было так просто решить все вместе. Да, нам было сложно. Сложно быть вместе, сложно находиться рядом. Мы не хотели помочь себе. Мы просто жили,. и каждый пытался жить правильно и самостоятельно.да, это очень глупо. Ты не хотел быть зависимым, а я - всего лишь хотела любить и дарить себя любимому. Ну, теперь, когда мы поняли свои ошибки, прошли через это - нам будет проще построить свою жизнь более грамотно, а самое важное - отдельно друг от друга. Как бы мне это не тяжело было писать, говорить, даже думать об этом мне больно. Но я думаю, это будет правильно. Ты так решил раньше меня. Теперь ты должен быть доволен: ты хотел независимости - ты ее получил, не надо больше подстраиваться, по-крайней мере под меня, мое время, мои желания, свое время я тоже уничтожила, оставив лишь минимум, чисто на себя.мне так легче. хотя. себя не обманешь, но я стараюсь, правда стараюсь. Меняюсь сама, меняю свой мир вокруг, даю сама себе толчок к действию, честно сказать - получается плохо, но это лучше чем ничего. Обретаю все больше независимости, возможно, скоро придется уехать, быть может, навсегда. Что значит - быть вместе? Что значит- дарит человеку себя? Да ничего .. я поняла, что это очень сложно. А может быть, я ошибаюсь? Просто ты не был тем человеком, кому было надо дарить себя? Не мне это решать, не мне судить. Просто на душе настолько тяжело, больно и противно. Я не говорю, что эту боль принес мне ты. Нет, не в коем случае! Эту боль я заработала сама. Я, поддавшись эмоциям, разрушила все. Теперь я не умею любить. Я не верю в то, что есть что-то светлое и нежное. Слишком часто меня жизнь с небес спускала на землю, и не просто спускала, а кидала в грязь. Не хочу больше! Не хочу высоко взлетать - падение больнее. Я поняла одно - надо ценить тех людей, кому ты нужна. Спасибо подруге не бросила меня, когда все могло закончиться темнотой. она меня удержала, а может и не она вовсе, может быть, я оказалась еще слабее, чем я думала. Ну ладно, для тебя это никогда не играло большой роли. Интересно, а какую роль в своей жизни ты отводил мне? Роль красивой игрушки? Роль той, которая любит и терпит? Или роль простой прохожей? А может, и не было меня вовсе в твоей жизни? Что я для тебя значила? Наверное, все- таки не слишком много, а скорее всего ничего. Иначе . да ладно, иначе уже быть не может. Знаешь, иногда очень хочется набрать твой номер, сказать что-нибудь глупое, услышать твой голос, попытаться поиграть друг перед другом непонятно кого.и. не получается, как будто кто-то останавливает, а потом подумаешь . и правда: сказать-то нечего. Зачем, для чего, для кого я все это пишу? Ты любил говорить, что у красивой девушки просто не может не быть парня.это полнейшая глупость. Теперь его просто не будет, а если и будет, то очень не скоро. Ты можешь засмеяться, но слишком осторожно я теперь буду со всем. не пущу никого, т.к там просто нет места для кого-то другого.Зачем мы себя продолжали мучить так долго? Ты прекрасно знал, что весь мир для меня заключался в тебе. боже, как не привычно говорить в прошедшем времени,. но человек ко всему привыкает. Все может зажить, даже раны в душе, только остаются уродливые шрамы, которые, к сожалению, не рассасываю