Много пафоса.

В последнее время я слишком много думаю.

Например, о книгах. Я сейчас читаю "Вино из одуванчиков" и понимаю, что это не та книга, которую бы мне сейчас хотелось написать. Может быть лет через пять или десять, но не сейчас. В ней слишком много правды, в ней слишком много того, что еще живет во мне, а потому так отчаянно отзывается. В ней слишком много моих страхов. Так вот, я думаю о том, что если ты читаешь книгу, которую тебе бы не хотелось написать, тебе не стоит продолжать её читать.

Например, о дверях и о неиспользованных возможностях. Киви недавно сказала, что когда мы были маленькими, перед нами было столько дверей, а с возрастом они все позакрывались. Это не совсем так, просто когда мы были маленькими, дверей перед нами открывалось больше, чем закрывалось, а сейчас все наоборот. Проблема заключается в том, что сколько бы ты не бился в закрытую дверь - она все равно не откроется. Приходится искать другую, похожую. Когда ты маленький, кажется, что все эти двери никогда не закроются, что ты еще все успеешь, а потом ты вырастаешь, и появляются всякие "ну почему я не.". У меня столько этих самых "ну почему я не.", что иногда хочется сесть и заплакать от злости на саму себя. Но этим ничего не изменишь, и остается лишь сожалеть (хотя это, наверное, и глупо) и больше не пропускать открывающиеся двери.

Например, о людях и о том, что бы мне хотелось с ними делать. Есть вещи, очень приятные и интересные вещи, которые я бы скорее сделала одна или не сделала бы вовсе, только бы не с людьми, с которыми мне этого делать не хочется. Есть такая книжка у Анны Гавальды с глупым названием "Я её любил. Я его любила". И вот в этой книжке есть момент, когда Главный Герой застает свою любовницу в отеле за интересным занятием: она пишет на листочках все те вещи, которыми ей бы хотелось с ним заняться. ".мыть машину, любоваться морем, перебирать барахло, звонить тебе снова и снова, ругаться, научиться вязать и связать тебе шарф, а потом распустить это уродство." Ну так вот, я сегодня тоже составила список вещей, которыми мне бы хотелось заняться. Просто так, с кем-то или без.

.есть шоколадные конфеты, читать присланные мне письма, клеить марки на конверты, разбирать открытки, собирать шиповник, заблудиться среди книжных стеллажей, а потом случайно найти Ту Самую Книгу, смотреть на небо, смотреть кино, кататься на лошадях, учиться играть на фортепиано, учить языки (самые разные), читать вслух, кататься на велосипеде по лесу, однажды просидеть всю ночь в Интернете, играть в "монополию", покормить птиц, в конце конов прочитать "4 квартета" Элиота, съездить в Европу.

. и еще много, много всего. Разумеется, лучше всего делать это с кем-то.

А еще я все пыталась вспомнить, когда же все стало таким сложным неоднозначным, а в голове почему-то крутится один единственный эпизод. Я не помню, сколько лет мне было, может тринадцать, может меньше, мы с родителями смотрели "Игры разума" и наблюдая затем, как жена Главного Героя плачет, когда узнает страшный диагноз и методы лечения, я спросила, почему она просто не бросит его. "Потому что все не так просто", - ответил отец. Тога я не поняла, но это был та самая дверь, в которую я имела неосторожность заглянуть и которая захлопнулась за мной.

• Сексуальные комплексы, которые омрачают нам жизнь » Здоровье