Просто оборволась невидимая связь (с)

Как странно бывает порой - есть человек в твоей жизни, выполняет он определенную роль, ты к нему относишься хорошо. Эм... чорт, чорт, чорт, опять я перешла на второе лицо. Не так. Заново.

Как странно бывает порой - есть человек в моей жизни, играющий определенную роль. Я отношусь к нему как-то. Например, хорошо. Например, даже лучше, чем хорошо. А в определенный момент что-то происходит. Можно взять ситуацию, когда я узнаю, что этот человек выносит определенные интимные подробности на обсуждение со своими знакомыми. Я бы не обиделась. Опять не так... Да я не обиделась бы, если бы ты не приплел к этим подробностям вещей, которых в жизни не было никогда! И сам факт - когда я узнаю о рассказах от человека, с которым у меня по жизни нет вообще каких-либо отношений, мы просто знаем друг о друге, что мы есть на земле.

Сразу - гамма эмоций. Это похоже на стадии умирания. Очень интересно описано это у Левина.

В кратце они таковы:

1. Отрицание;

2. Гнев;

3. Торги;

4. Депрессия;

5. Принятие.

Сначала, когда я слышала слова и понимала смысл - в голове крутилось только то, что это какая-то фигня... Потом я разозлилась. Очень. Начались очередные скитания, сначала по друзьям, потом по тем, кто может "утешить". Потом я сидела и думала, как все изменить? Что я могу сделать, чтобы все это обернулось в мою сторону? Как? Потом стало плохо. Это плохо, наверное, хуже всего.

Самое ужасное плохо. Самое ужасное из всех стадий. Я шла домой после тренировки, было поздно, встретить уже некому... До меня докапался какой-то старанный человек с предложениями посидеть где-нибудь со всеми вытекающими и все такое. Кто меня за язык тянет с такими разговаривать, ума не приложу. Он еще глянул на мою сумку с формой и спросил: "Чем занимаешься?", "Спортом" - говорю я. "Каким? Боксом чтоли?", "Ага, боксом!" - от греха подальше пусть будет бокс, подумалось. Подействовало безотказно. Нужно купить перчатки боксерские и для антуражу класть их сверху формы, так чтобы было видно.

И вот я иду, кеды скользят по льду, снег идет, темно, задворки, никого нет... И так стало грустно, пусто, тоскливо. И ни одной слезы. Кошмар, думаю, самое страшное - когда что-то проходит и ты это понимаешь, насколько это ушло, насколько отпущено, насколько это не вернуть, что даже плакать не хочется. Пусто.

Пришлось это принять.

Потом я все благодарила свою овновскую импульсивность, за то, что она помогла мне так быстро пережить это. Но не ее стоило благодарить.

Спасибо, прежде всего, тебе, за то, что ты так со мной поступил со мной и не приходится теперь что-то вымучивать и делать счастливое лицо, когда мы рядом, даже не приходится быть рядом. Мне как раз сейчас жизненно необходимо вермя - нужно делать курсовую и диплом.

Напоследок, про необходимость тишины. Мне понравилось. Ощутимо.