мне одной кажется, что это судьба. мне одной.

у меня на самом деле что-то с головой.

эти сны меня пугают.

вам бывало больно во сне?

больно морально? когда все внутри сжимается и просыпаешься?

я не знаю, что лучше. ведь во сне я все прощаю. я просыпаюсь с мыслями, пусть так все и будет.

надоело хватать эту белку. ну правда.

а когда я еду в метро и вдруг приходят мысли, что вот мы доверяем машинисту.

а нас всех возьмут и завезут куда-нибудь, и превратят в рабов. или скормят заживо кому-нибудь.

или когда еду на машине домой, хочется вдруг открыть дверь и выпрыгнуть на шоссе.

не знаю, что делать. не знаю, зачем выставляю на всеобщий обзор эту проблему.

ведь все, что находится внутри, я решила больше никогда не показывать окружающим.

у меня все хорошо. и никакие психотерапевты мне не помогут.

мне не нравятся эти больше двух недель молчания.

а может и нравятся. а может я и вправду ебнутая.

по крайней мере сегодня меня в этом убеждали два человека, пристально смотря мне в глаза.

а еще встретила в метро своего первого мальчика, с которым были первые отношения, которые можно таковыми назвать.

поулыбались другдругу и разошлись. тепло как-то. москва маленькая. а мы повзрослели.

зато я поняла одно, я не могу нормально жить, когда все хорошо.

мне хорошо, когда все хуево.

и еще. один человек пытался доказать мне, что его бывшая научила его многому. что она сделала его сильнее и блаблабла.

да нет же. мы сами делаем себя сильнее. сами воспитываем в себе боль. сами с ней потом боримся.

другой человек не понимает косяка и не чувствует его. так что не надо превозносить самовлюбленных мудаков.

я многое знаю. не нужно пытаться открывать мне глаза на мир. а если чего-то не знаю, то испытаю, когда придет мое время.

не торопите события. жизнь всего одна.