Его жизнь напоминала ветер, моя - деревья, подвластные малейшему дуновению, но прочно стоящие на земле. Он курил легкий честер и ненавидел пиво, я - голубой вог и ненавидела водку. Дети подземелья, увидевшие свет свободы. Ликуют страсти, все в нашей власти. С тех пор, я ненавижу курящих девушек, да и вообще сигареты. С тех пор, меня тошнит от одного запаха пива.
Его не стало. Жизнь потеряла смысл и до сих пор, кажется, его не нашла. Семечко, которым я встретила этот ветер, взошло и превратилось в прочно вросшее корнями в землю дерево...ветер утих, и дерево осталось одиноко стоять среди таких же как оно. Новые ветра обжигали холодом и испытывали на прочность корни и ветви...
Его не стало. И девочка с и без того непонятным характером ушла в себя и перестала плакать.
Говорят, мы сами себя зарываем. Говорят, таких как мы боятся. Боятся. Невероятно, но факт. Четкие клише, сформулированные мысли. Давай сделаем вид, что так и было с самого начала? - Давай. И вот я вновь одета в нечто яркое и соответствующее моему видению мира. И вот я слежу за волосами, кожей, ногтями. А все вокруг кричат, что внешний мир отражение внутреннего. И вообще, что встречают по одежке, а провожают по уму. Я делаю картинку, которая не становится счастливее внутри. Я заполняю бездонность книгами, которые стала читать почти беспрерывно. Экономические, художественные, словари и иностранную литературу.
Знаете, мне самой надоел ассоциативный ряд, в который вставляют мое настроение люди, знающие обстоятельства моей жизни. Последние 5 лет я живу в состоянии пике. Даже глупо, но это была единственная рубрика Каламбура, которую я смотрела. Я все время падаю, ищу, где дно, чтобы оттолкнуться, разумом понимая, что лишь барахтаясь, смогу выбраться раньше... Мое дно не такое как у многих в этом мире - я не пью, не курю, не шатаюсь с крутыми пацанами и телками по клубам, не сплю с кем попало и не встречаюсь с симпатичными тупицами просто чтоб было. Я не ищу большой и чистой. Было, прошло, не было... Болезненность данного переживания заставила вообще забыть, что такое испытывать привязанности к кому бы там ни было. Еще я поняла, что откровенность не рождает откровенность, что дружба никогда не перерастет в любовь, и что правды в этом мире слишком мало.
Этакий наборчик клише.
Транс был чудесным человеком. Я не люблю говорить о нем с живыми людьми....лишь его брат раз в год пишет мне пространные письма на почту, просто по привычке описывая, что происходит сейчас в жизнях тех, кто был когда-то рядом. Мы оставили это некой традицией, чтобы составить архив воспоминаний и регулярно его пополнять. Спутанность моего сознания приглушила тона и краски того времени... УрГУ поставило точку и приковало печать с кровью и сургучом на этой части моей жизни, перевернув страницу на чистую ее часть... Тогда, в начале 2006 она действительно была чистой и будущее казалось пусть чем-то далеким, но возможным. Не было ни десятков бус, ни сотни браслетов, ни декоративных шарфов, ни распущенных волос, ни платьев...была я, хвостик, обычная спортивная фигура, проблемная кожа и яркие тени. Была готовность жить дальше, поднимая глаза к небу.
У меня давно не складываются отношения с таким человеческим проявлением, как жалость. Ненавидя ее, я не раз вставала на тропу войны, высказываясь и борясь против нее. Когда все оказалось много проще, захлестнувшая волна смыла с меня остатки сна, вернее dream, и я просто произвела монтаж картины собственной жизни в голове, вырезав кусок величиной в 2 года и попытавшись сшить, как было. Края примерно сошлись, кроме внешнего мира мало что изменилось. Я вымела из жизни ее отрезок вместе со всеми людьми, которые в нем находились. Давайте сделаем вид, что все так и было? - Давайте. И вновь подобие чистого листа...но кончились краски...а краски с предыдущей страницы продолжают проступать в виде уродливых узоров... Это больно, говорить правду стенам. Это больно, свернувшись калачиком на диване ночами беззвучно рыдать в подушку. Это больно - знать, что не должен делать то, что хочешь. Это больно - жить счастливо дальше, понимая, что твоя самооценка находится на уровне пола. Это больно - молчать...
То, что здесь описано, вообще говоря, неправда. Я не плачу, не рыдаю, живу дальше и не разговариваю со стенами... Нахождение моей самооценки оценивается скорее моей неуверенностью в себе. Что касается молчать...да, я очень многое умалчиваю, оставляя это за кадром...во-первых потому, что не буду понята, а прецеденты уже были...во-вторых, потому что это кое-что кардинально поменяет в моей жизни, и я не уверена, что в лучшую сторону. А в-третьих, что было, то было, меня более не касается, жива, живу и жить буду...
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий