Спокойной ночи.

Да-да.  Немного о снах. Мне часто моя жизнь напоминает чей-то сон. Иногда кошмар. Иногда счастливый. Иногда бред во время болезни. А чаще такой, который забываешь сразу как проснулся.  И вообще это приятно. Вот так представлять, что кто-то видит про тебя сон, или ты видишь сон про себя. Как ты спишь и видишь сон. Это как в "Алисе в стране чудес". Когда она летит вниз по кроличьей норе. Да-да. Точно. "Вздремни. И пусть тебе присниться сон про то, что тебе снится, как ты спишь и видишь как во сне тебе снится, что ты заснула. И летишь... Летишь, летишь..." Вот такое чувство у меня в последнее время. Летишь... Идешь по улице и не знаешь, снится тебе все, или этот снег на следующий день после весны - настоящий, взаправдашний снег? Просыпаешься утром и не знаешь, и в правду все, что вчера произошло было вчера или половина этого всего тебе приснилась? Или снится до сих пор? "Где начинается день? Как определить, где кончается вторник, а где начинается среда?" Валяешься днем на кровати, большой и уютной, смотришь кино, а когда встаешь с нее, уже не помнишь, что это было за кино, и что в нем говорилось, точь-в-точь забытый сон. А если ложишься и читаешь книжку, хорошую, умную, взрослую книжку, буквы начинают путаться, начинают выстраиваться по-своему. Танцуют, маршируют, постепенно переходя в сон. И так и не замечаешь, как она вываливается из рук, а происходящее из нее снится. Снятся поступки, снятся ощущения, знакомые и незнакомые. Люди, улицы, погода - грязные, темные, бедные, неприятные. Иногда хочешь проснуться, почувствовать всю реальность окружающих вещей, людей и т.п. А тут вспомнишь, что учиться то почти не придется. Неделя всего осталсь. А Греция совсем скоро. Ой, черт возьми, экскурсию надо послать. Нет, я лучше посплю еще. А то вдруг я проснусь, и не будет никакой Греции? "Мы антиподы! Мы здесь живем!" При чем здесь они. Нет-нет. Не надо меня будить. Пропала та черта, отделяющая сны от реальности и друг от друга. Все смешивается и кружится, кружится вокруг меня. Закручиваются события, люди, слова, вещи. А я смотрю на все это затуманенными глазами, пытаясь разобраться, рассортировать по полочкам. Пытаясь что-то вспомнить, понять, а оно все только быстрее и быстрее кружится и кружится, превращаясь в однородную массу. Нет-нет. Лучше не трогайте. Не будите. Не останавливайте этот бесконечный водоворот. А то если резко остановить, все пошатнется, сдвинется, не факт, что будет лучше, а скорее всего только хуже. Как у Достоевского: "Он шел не останавливаясь. Ему ужасно хотелось как-нибудь рассеяться, но он не знал, что сделать и что предпринять. Одно новое, непреодолимое ощущение овладевало им все более и более почти с каждой минутой: это было какое-то бесконечное, почти физическое отвращение ко всему встречавшемуся и окружающему, упорное, злобное, ненавистное. Ему гадки были все встречные, - гадки были их лица, походка, движения. Просто наплевал бы на кого-нибудь, укусил бы, кажется, если бы кто-нибудь с ним заговорил..." А он ведь тоже спит. Спит, бредит, болеет. Его трясет. И тоже все превращается в сон. В кошмар. Нет. Такого мне не надо. какого черта я сравниваю себя с ним.  С праздничком вас. Фу. Пойду посплю, пожалуй. И послушаю "Алису в стране чудес"... Только не будите. Я очень злая, если меня разбудить. Не лучше ли оставить все как есть? Такое сонное, неизвестное, покрытое мутной пленкой... А кто знает, что лучше, а что нет? Спокойной ночи.